026. Deux puces se promènent sur le dos d'un homme politique.
Tranquillement, elles se suivent, lorsque la seconde tente de dépasser la première.
- Interdiction de doubler, crie la première puce.
- Pourquoi ? demande la seconde.
- Parce qu'il est interdit de dépasser sur un dos d'âne ! ...
027. BAGARRE
C'est un petit garçon qui arrive dans un commissariat de police. Il s'adresse au policier qui est installé au bureau de réception du public :
- Monsieur le policier, vous pouvez venir dans la rue ? Juste à côté du commissariat il y a un monsieur qui frappe mon père.
Le policier sort dans la rue et effectivement il voit deux hommes qui sont en train de se battre à coups de poings.
Tout en s'approchant des deux hommes, le policier demande à l'enfant :
- Dis-moi lequel est ton père ?
Le petit garçon, avec un air étonné :
- Je ne sais, monsieur. Eux non plus. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils se battent.
028. C'est un français qui doit s'installer définitivement en Belgique.
Il va avoir son chirurgien et lui dit :
- Voilà. Je vais vivre en Belgique et comme je veux être au même niveau que les belges, je viens vous voir.
- Attention, dit le chirurgien, si vous voulez un cerveau belge, je suis obligé de retirer la moitié de votre cerveau.
- C'est d'accord, dit le français, pas de problème.
Huit jours plus tard, par un beau matin, le français se retrouve sur la table d'opération. Le chirurgien, entouré de toute son équipe, ôte la moitié du cerveau de son patient. Hélas, à ce moment précis, le chirurgien fait un faux pas et ne peux pas contrôler ses gestes. D'un coup sec, il sectionne l'autre moitié du cerveau qui était toujours en place. C'est la consternation. Le chirurgien prend alors une décision : il remplit de coton la boîte crânienne, repose le sommet du crâne dessus et fait tenir le tout par un bon morceau de sparadrap. On emmène le français dans sa chambre.
Le lendemain matin, le chirurgien se retrouve au chevet de son patient qui est éveillé.
- Alors, cher ami, comment allez-vous ce matin ?
- Allez l'O.M.......
029. "La mousse tâche... La pistache aussi.
030. Quelle est la différence entre un homme qui tombe qui tombe du 20ème étage et un homme qui tombe du 1er étage ?
- L'homme qui tombe du 20ème étage fait :
"Ha ha ha ha... schplaf !"
- L'homme qui tombe du 1er étage fait :
"Schplaf ! Ha ha ha ha..."
031. Deux corses discutent, assis sur un banc, devant le port de Bastia :
- Dis-moi, Dominique, que fait ton fils maintenant ?
- Tu le sais bien, Ange, il est médecin depuis deux ans.
- Eh ! Le mien aussi il est médecin.
- Dis-moi, Dominique, quelle est la spécialité de ton fils ?
- Il est généraliste, Ange. Et le tien ?
- Le mien, il est médecin du travail.
Alors Dominique secoue la tête et dit :
- Ah ! Je le savais bien que c'était une maladie....
032. INONDATIONS
Nous sommes en plein hiver et il y a des inondations un peu dans toute la France. Près de la Durance, un monsieur est surpris dans sa maison par la montée des eaux.
Aussitôt, il implore le ciel :
- Dieu tout puissant, viens m'aider s'il te plait.
En-ce moment-là, il entend une voix qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas. Dieu veille sur toi.
Mais comme l'eau continue de monter, le pauvre type monte sur le toit de sa maison. Passe alors un bateau avec des sauveteurs.
- Vous venez avec nous ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est pas la peine. Dieu veille sur moi.
Au bout d'un moment, l'eau continue de monter. Le pauvre type est obligé de monter sur la cheminée. Passe alos un bateau ave des sauveteurs.
- Vous venez avec noyus ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est la peine. Dieu veille sur moi.
Comme l'eau continue toujours de monter sur le mât de télévision. Passe alors un troisième bateau avec des sauveteurs.
- Vous venez avec nous ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est pas la peine. Dieu veille sur moi.
L'eau, hélas, continue de monter et notre pauvre type est emporté par le courant et se noie.
Peu après, il arrive devant Saint-Pierre et demande une explication :
- Dites donc, Saint-Pierre, je me suis noyé et pourtant Dieu m'a dit qu'il veillait sur moi. Alors ?
- Comment vous appelez-vous ? demande Saint-Pierre.
- Martin.
Saint-Pierre regarde son grand livre et dit d'un air attristé :
- Martin : envoi de trois bateaux.
033. UNE DAME, S'ADRESSANT A CHURCHILL :
- Si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé.
Churchill, répondant à cette femme :
Si vous étiez ma femme, je le boirais.
034. C'est un pêcheur qui rentre chez lui, le soir, après une journée de pêche.
Il s'adresse à sa femme.
- J'ai passé la journée entière à ramasser des moules. Je suis moulu.
Sa femme, avec un sourire ironique :
- Heureusement que tu n'as pas passé la journée entière à ramasser des coques ... hein ?!!
035. Depuis trois nuits consécutives, un monsieur rêve qu'il joue aux courses et il voit le cheval portant le numéro 3, gagner à chaque fois. Il se dit que c'est un signe du ciel.
Le dimanche suivant, il va sur le champs de courses, attend la troisième course et mise un bon paquet d'argent sur le numéro 3. Son cheval est arrivé troisième ...
036. Sur la place publique d'un petit village de Provence, une veuve rencontre une amie.
- Alors, comment ça va depuis votre veuvage ?
- Oh, vous savez ça va bien.
- Depuis combien de temps vous êtes vous veuve ?
- Eh bien aujourd'hui ca fait deux ans.
- Vous savez di l'amie de la veuve, vous devriez vous remarier. Il ne faut pas rester veuve.
- Oh vous savez, précise la veuve, j'ai un chien, un chat et un perroquet. C'est bien pareil, allez ...
- Mais cela ne remplace pas un mari, que je sache...
- Oh que si ! dit la veuve en soupirant.
Le chien dort toute la journée, le perroquet n'arrête pas de raconter des conneries et le chat passe toutes ses nuits dehors.
037. C'est un agent immobilier qui fait visiter une maison à un futur acheteur.
Cette maison est isolée en pleine campagne.
- Voyez-vous monsieur, dit l'agent immobilier, cette maison a un inconvénient et un avantage.
- Bien, dit le client. Commençons par l'inconvénient, s'il vous plaît.
- Bon. Alors, au nord il y a une porcherie, au sud il y a une usine qui fabrique des gaz de combat ; à l'est y a une raffinerie de pétrole et à l'ouest il y a une décharge publique.
- Et quel est l'avantage ? demande le pauvre client.
- Eh bien l'avantage, cher monsieur, c'est qu'en habitant cette maison vous savez toujours d'où vient le vent.
[g]038. J'ai bonne mine ?
Demande le crayon
Rouge.
A son voisin
Je vous trouve Les traits tirés.
Répond-il.
Avant de se tailler
039. C'est un docteur en médecine qui vient d'ouvrir son cabinet, et, sur sa porte, il a placé un panneau qui précise :
- Première visite : 100 euros
- Les autres : 50 euros
Un monsieur vient en consultation, regarde le panneau, puis il entre et dit au docteur :
- Bonjour, c'est encore moi ! ...
040. C'est madame Martin qui apostrophe son mari :
- Il serait grand temps que notre fille trouve un mari. Elle va avoir bientôt 26 ans.
- Il n'y a pas le feu ! s'écrie monsieur Martin. Elle n'a qu'à attendre qu'un beau pari se présente.
Alors, Madame Martin, l'oeil mauvais :
- Est-ce que j'ai attendu, moi ?
041. Dans un petit appartement bourgeois en fin de soirée, c'est le calme, le silence, seulement troublé par le tic-tac de la pendule sur pied.
Monsieur lit son journal, confortablement installé dans son fauteuil.
Madame tricote, assise dans l'autre fauteuil.
Ce petit appartement respire la paix.
Soudain, Monsieur éternue.
Madame lui dit :
- A tes souhaits, mon chéri.
- Merci, ma chérie, répond le monsieur.
Le lendemain, on enterre Madame.
042. A quoi reconnaît-on des belges qui ouvrent un rouleau de papier aluminium ?
Seuls les belges cherchent les carrés en chocolat.
043. C'EST UN PETIT NOIR QUI EN A MARRE DE CREVER DE FAIM.
Il a entendu dire qu'en France il y avait de quoi manger pour tout le monde. Il décide de s'y rendre par ses propres moyens, car il n'a pas de sou. Il va au bord de la mer et plonge, direction la France. Il nage pendant des jours et des jours et arrive enfin, après un mois de natation, sur une plage du Midi de la France.
Là, il y a une colonie de vacances et tous les enfants s'amusent sur la plage. C'est l'heure où le moniteur est en train de distribuer les goûter. Soudain il voit le petit noir, assis sur le sable au bord de la mère.
Il s'adresse à lui :
- Tu as mangé ?
- Non, dit le petit noir.
- Bon, alors tu peux te baigner, dit le moniteur avec un bon sourire.
044. C'est un couple déjà âgé et, vu la grosseur de leur pension, il n'arrive pas à boucler les fins de moi.
- Qu'est-ce qu'on peut faire ? demande le vieux.
- Je vais aller faire le trottoir, dit la vieille.
- Mais enfin, dit le vieux, tu as vu dans quel état physique tu te trouves ? Tu ne vas pas gagner grand chose.
- On verra bien, dit la vieille.
La vieille s'en va, pendant que le vieux s'installe dans son fauteuil et regarde la télévision. Vers la tombée de la nuit, la vieille regagne son domicile.
- Alors, demande le vieux, ça a marché ?
- Oui, dit la vieille, j'ai tout de même gagné 105 euros.
- Merde alors ! s'exclame le vieux. Quel est le fils de pute qui t'a donné 5 euros .
- Mais tous, répond la vieille avec un pauvre sourire.
045. C'est deux juifs qui se rencontrent dans une calanque, à proximité de Cassis, par un bel été. Il fait beau, chaud, la mer est calme.
- Dis-mois, Lévy, je te parie 1.000 euros que je reste plus longtemps que toi sous l'eau.
- D'accord ! allez, on plonge tous les deux en même temps. Et plouf.
PS : On a toujours pas retrouvé les corps.
046. VALEUR
- Je fais mes bagages et je m'en vais, dit le mari, furieux. Je pars pour un pays où on appréciera ma valeur.
- Mais où veux-tu donc aller, mon pauvre ami ,
- Je pars aux USA.
- Ah ! oui et pourquoi les USA ?
- Parce que d'abord, il y a beaucoup de femmes aux USA. Ensuite, je sais que certaines d'entre-elles paient 10 dollars chaque fois qu'un homme leur accorde ses faveurs.
A ce moment-là, la dame éclate de rire :
- Mais mon pauvre ami, comment vas-tu vivre aux USA, avec 5 dollars par mois ?
047. OUI. Ce seul mot qui cimente tous les mariage, n'est peut-être si court que parce qu'on craint la réflexion.
048. Au cours d'un exercice, le sergent pique une colène noire, à l'endroit des jeunes recrues.
- Vous êtes aussi rapides que des mollusque.
- Passe alors l'adjudant :
- Sergent, n'employez pas des mots trop savants avec les nouvelles recrues. Vous savezn s'ils n'ont pas étudié la botanique, jamais ils ne pourront comprendre.
049. Dans un jardin public, une vieille fille promène un bébé dans une poussette.
Arrive, alors, madame Martin.
- Mais qu'est-ce que ça signifie ?
- Ne m'en parler pas. Il y a 9 mois, un cambrioleur a voulu entrer chez moi.
Je lui ai dit : "Vous me passerez plutôt sur le corps".
- Et alors ? interroge madame Martin.
- Et alors, voilà ! ....
050. C'est un bon chien qui va voir son vétérinaire :
- Docteur, je ne vais pas très bien. Je viens vous voir parce que je crois que j'ai un chat dans la gorge.
Tranquillement, elles se suivent, lorsque la seconde tente de dépasser la première.
- Interdiction de doubler, crie la première puce.
- Pourquoi ? demande la seconde.
- Parce qu'il est interdit de dépasser sur un dos d'âne ! ...
027. BAGARRE
C'est un petit garçon qui arrive dans un commissariat de police. Il s'adresse au policier qui est installé au bureau de réception du public :
- Monsieur le policier, vous pouvez venir dans la rue ? Juste à côté du commissariat il y a un monsieur qui frappe mon père.
Le policier sort dans la rue et effectivement il voit deux hommes qui sont en train de se battre à coups de poings.
Tout en s'approchant des deux hommes, le policier demande à l'enfant :
- Dis-moi lequel est ton père ?
Le petit garçon, avec un air étonné :
- Je ne sais, monsieur. Eux non plus. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils se battent.
028. C'est un français qui doit s'installer définitivement en Belgique.
Il va avoir son chirurgien et lui dit :
- Voilà. Je vais vivre en Belgique et comme je veux être au même niveau que les belges, je viens vous voir.
- Attention, dit le chirurgien, si vous voulez un cerveau belge, je suis obligé de retirer la moitié de votre cerveau.
- C'est d'accord, dit le français, pas de problème.
Huit jours plus tard, par un beau matin, le français se retrouve sur la table d'opération. Le chirurgien, entouré de toute son équipe, ôte la moitié du cerveau de son patient. Hélas, à ce moment précis, le chirurgien fait un faux pas et ne peux pas contrôler ses gestes. D'un coup sec, il sectionne l'autre moitié du cerveau qui était toujours en place. C'est la consternation. Le chirurgien prend alors une décision : il remplit de coton la boîte crânienne, repose le sommet du crâne dessus et fait tenir le tout par un bon morceau de sparadrap. On emmène le français dans sa chambre.
Le lendemain matin, le chirurgien se retrouve au chevet de son patient qui est éveillé.
- Alors, cher ami, comment allez-vous ce matin ?
- Allez l'O.M.......
029. "La mousse tâche... La pistache aussi.
030. Quelle est la différence entre un homme qui tombe qui tombe du 20ème étage et un homme qui tombe du 1er étage ?
- L'homme qui tombe du 20ème étage fait :
"Ha ha ha ha... schplaf !"
- L'homme qui tombe du 1er étage fait :
"Schplaf ! Ha ha ha ha..."
031. Deux corses discutent, assis sur un banc, devant le port de Bastia :
- Dis-moi, Dominique, que fait ton fils maintenant ?
- Tu le sais bien, Ange, il est médecin depuis deux ans.
- Eh ! Le mien aussi il est médecin.
- Dis-moi, Dominique, quelle est la spécialité de ton fils ?
- Il est généraliste, Ange. Et le tien ?
- Le mien, il est médecin du travail.
Alors Dominique secoue la tête et dit :
- Ah ! Je le savais bien que c'était une maladie....
032. INONDATIONS
Nous sommes en plein hiver et il y a des inondations un peu dans toute la France. Près de la Durance, un monsieur est surpris dans sa maison par la montée des eaux.
Aussitôt, il implore le ciel :
- Dieu tout puissant, viens m'aider s'il te plait.
En-ce moment-là, il entend une voix qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas. Dieu veille sur toi.
Mais comme l'eau continue de monter, le pauvre type monte sur le toit de sa maison. Passe alors un bateau avec des sauveteurs.
- Vous venez avec nous ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est pas la peine. Dieu veille sur moi.
Au bout d'un moment, l'eau continue de monter. Le pauvre type est obligé de monter sur la cheminée. Passe alos un bateau ave des sauveteurs.
- Vous venez avec noyus ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est la peine. Dieu veille sur moi.
Comme l'eau continue toujours de monter sur le mât de télévision. Passe alors un troisième bateau avec des sauveteurs.
- Vous venez avec nous ? demande l'un des sauveteurs.
- Non, ce n'est pas la peine. Dieu veille sur moi.
L'eau, hélas, continue de monter et notre pauvre type est emporté par le courant et se noie.
Peu après, il arrive devant Saint-Pierre et demande une explication :
- Dites donc, Saint-Pierre, je me suis noyé et pourtant Dieu m'a dit qu'il veillait sur moi. Alors ?
- Comment vous appelez-vous ? demande Saint-Pierre.
- Martin.
Saint-Pierre regarde son grand livre et dit d'un air attristé :
- Martin : envoi de trois bateaux.
033. UNE DAME, S'ADRESSANT A CHURCHILL :
- Si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé.
Churchill, répondant à cette femme :
Si vous étiez ma femme, je le boirais.
034. C'est un pêcheur qui rentre chez lui, le soir, après une journée de pêche.
Il s'adresse à sa femme.
- J'ai passé la journée entière à ramasser des moules. Je suis moulu.
Sa femme, avec un sourire ironique :
- Heureusement que tu n'as pas passé la journée entière à ramasser des coques ... hein ?!!
035. Depuis trois nuits consécutives, un monsieur rêve qu'il joue aux courses et il voit le cheval portant le numéro 3, gagner à chaque fois. Il se dit que c'est un signe du ciel.
Le dimanche suivant, il va sur le champs de courses, attend la troisième course et mise un bon paquet d'argent sur le numéro 3. Son cheval est arrivé troisième ...
036. Sur la place publique d'un petit village de Provence, une veuve rencontre une amie.
- Alors, comment ça va depuis votre veuvage ?
- Oh, vous savez ça va bien.
- Depuis combien de temps vous êtes vous veuve ?
- Eh bien aujourd'hui ca fait deux ans.
- Vous savez di l'amie de la veuve, vous devriez vous remarier. Il ne faut pas rester veuve.
- Oh vous savez, précise la veuve, j'ai un chien, un chat et un perroquet. C'est bien pareil, allez ...
- Mais cela ne remplace pas un mari, que je sache...
- Oh que si ! dit la veuve en soupirant.
Le chien dort toute la journée, le perroquet n'arrête pas de raconter des conneries et le chat passe toutes ses nuits dehors.
037. C'est un agent immobilier qui fait visiter une maison à un futur acheteur.
Cette maison est isolée en pleine campagne.
- Voyez-vous monsieur, dit l'agent immobilier, cette maison a un inconvénient et un avantage.
- Bien, dit le client. Commençons par l'inconvénient, s'il vous plaît.
- Bon. Alors, au nord il y a une porcherie, au sud il y a une usine qui fabrique des gaz de combat ; à l'est y a une raffinerie de pétrole et à l'ouest il y a une décharge publique.
- Et quel est l'avantage ? demande le pauvre client.
- Eh bien l'avantage, cher monsieur, c'est qu'en habitant cette maison vous savez toujours d'où vient le vent.
[g]038. J'ai bonne mine ?
Demande le crayon
Rouge.
A son voisin
Je vous trouve Les traits tirés.
Répond-il.
Avant de se tailler
039. C'est un docteur en médecine qui vient d'ouvrir son cabinet, et, sur sa porte, il a placé un panneau qui précise :
- Première visite : 100 euros
- Les autres : 50 euros
Un monsieur vient en consultation, regarde le panneau, puis il entre et dit au docteur :
- Bonjour, c'est encore moi ! ...
040. C'est madame Martin qui apostrophe son mari :
- Il serait grand temps que notre fille trouve un mari. Elle va avoir bientôt 26 ans.
- Il n'y a pas le feu ! s'écrie monsieur Martin. Elle n'a qu'à attendre qu'un beau pari se présente.
Alors, Madame Martin, l'oeil mauvais :
- Est-ce que j'ai attendu, moi ?
041. Dans un petit appartement bourgeois en fin de soirée, c'est le calme, le silence, seulement troublé par le tic-tac de la pendule sur pied.
Monsieur lit son journal, confortablement installé dans son fauteuil.
Madame tricote, assise dans l'autre fauteuil.
Ce petit appartement respire la paix.
Soudain, Monsieur éternue.
Madame lui dit :
- A tes souhaits, mon chéri.
- Merci, ma chérie, répond le monsieur.
Le lendemain, on enterre Madame.
042. A quoi reconnaît-on des belges qui ouvrent un rouleau de papier aluminium ?
Seuls les belges cherchent les carrés en chocolat.
043. C'EST UN PETIT NOIR QUI EN A MARRE DE CREVER DE FAIM.
Il a entendu dire qu'en France il y avait de quoi manger pour tout le monde. Il décide de s'y rendre par ses propres moyens, car il n'a pas de sou. Il va au bord de la mer et plonge, direction la France. Il nage pendant des jours et des jours et arrive enfin, après un mois de natation, sur une plage du Midi de la France.
Là, il y a une colonie de vacances et tous les enfants s'amusent sur la plage. C'est l'heure où le moniteur est en train de distribuer les goûter. Soudain il voit le petit noir, assis sur le sable au bord de la mère.
Il s'adresse à lui :
- Tu as mangé ?
- Non, dit le petit noir.
- Bon, alors tu peux te baigner, dit le moniteur avec un bon sourire.
044. C'est un couple déjà âgé et, vu la grosseur de leur pension, il n'arrive pas à boucler les fins de moi.
- Qu'est-ce qu'on peut faire ? demande le vieux.
- Je vais aller faire le trottoir, dit la vieille.
- Mais enfin, dit le vieux, tu as vu dans quel état physique tu te trouves ? Tu ne vas pas gagner grand chose.
- On verra bien, dit la vieille.
La vieille s'en va, pendant que le vieux s'installe dans son fauteuil et regarde la télévision. Vers la tombée de la nuit, la vieille regagne son domicile.
- Alors, demande le vieux, ça a marché ?
- Oui, dit la vieille, j'ai tout de même gagné 105 euros.
- Merde alors ! s'exclame le vieux. Quel est le fils de pute qui t'a donné 5 euros .
- Mais tous, répond la vieille avec un pauvre sourire.
045. C'est deux juifs qui se rencontrent dans une calanque, à proximité de Cassis, par un bel été. Il fait beau, chaud, la mer est calme.
- Dis-mois, Lévy, je te parie 1.000 euros que je reste plus longtemps que toi sous l'eau.
- D'accord ! allez, on plonge tous les deux en même temps. Et plouf.
PS : On a toujours pas retrouvé les corps.
046. VALEUR
- Je fais mes bagages et je m'en vais, dit le mari, furieux. Je pars pour un pays où on appréciera ma valeur.
- Mais où veux-tu donc aller, mon pauvre ami ,
- Je pars aux USA.
- Ah ! oui et pourquoi les USA ?
- Parce que d'abord, il y a beaucoup de femmes aux USA. Ensuite, je sais que certaines d'entre-elles paient 10 dollars chaque fois qu'un homme leur accorde ses faveurs.
A ce moment-là, la dame éclate de rire :
- Mais mon pauvre ami, comment vas-tu vivre aux USA, avec 5 dollars par mois ?
047. OUI. Ce seul mot qui cimente tous les mariage, n'est peut-être si court que parce qu'on craint la réflexion.
048. Au cours d'un exercice, le sergent pique une colène noire, à l'endroit des jeunes recrues.
- Vous êtes aussi rapides que des mollusque.
- Passe alors l'adjudant :
- Sergent, n'employez pas des mots trop savants avec les nouvelles recrues. Vous savezn s'ils n'ont pas étudié la botanique, jamais ils ne pourront comprendre.
049. Dans un jardin public, une vieille fille promène un bébé dans une poussette.
Arrive, alors, madame Martin.
- Mais qu'est-ce que ça signifie ?
- Ne m'en parler pas. Il y a 9 mois, un cambrioleur a voulu entrer chez moi.
Je lui ai dit : "Vous me passerez plutôt sur le corps".
- Et alors ? interroge madame Martin.
- Et alors, voilà ! ....
050. C'est un bon chien qui va voir son vétérinaire :
- Docteur, je ne vais pas très bien. Je viens vous voir parce que je crois que j'ai un chat dans la gorge.
